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25个笑到抽筋的短笑话:瞬间爆笑(笑到肚子疼)

发布时间:2023-12-11 10:51:10源自:网络作者:zl001阅读( )

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笑话很多时候都能够给人们的生活带来很多的欢乐,让原本低落的情绪变得开心起来,快乐的方式有很多种,而看笑话也是其中一种,开心不仅是自己也是他人。小编为大家整理了25个笑到抽筋的短笑话,一看去看看吧。

25个笑到抽筋的短笑话

1、精神病院里,一个精神病人每天都在一个空鱼缸里钓鱼。一天,一个护士开玩笑地问:“你今天钓了几条鱼啊?”精神病人突然跳起来叫道:“你脑子有毛病啊,没看见是空鱼缸吗?”

2、我以后生个儿子名字要叫“好帅”,那别人看到我就会说“好帅的爸爸”

3、有一次我向女同学借钱,本来想说的是“等我取了钱就还你”说成“等我有了钱就取你”。

4、谈了个对象,大晚上非要跟我聊前任,聊到第十个就生气了,真玩不起,我还没说完呢,真是翻脸比翻书还要快。

5、有一天小强问他的爸爸:“爸爸,我是不是傻孩子啊?”爸爸说:“傻孩子,你怎么会是傻孩子呢?”

6、原来想见一个人说走就能走,现在不行了,要48小时内核酸报告了。

7、有一个傻子,竟然要用苹果换我的中兴手机,我立刻答应了。然后,我把手机给了他,他从包里拿出一个又圆又大的红富士给了我!

8、一个哥们结婚,给他红包。哥们客气的说不用我说:那哪行,一年就一次,一定得拿着。

9、一般长得丑的人,照片都比本人好看;长得好看的人,照片还没有本人十分之一好看。

10、小时候我们都很快乐,因为那个时候我们,丑和穷得都还不是那么明显。

11、不接受异地恋,只接受2km的,再远我的老北京布鞋就要开胶了!

12、二货老婆一直觉得哥长的不好看,今天特意调侃说:亲戚朋友姐妹同学们都说儿子长的像我好伤心哦,哥说:要是长的像隔壁老王你就开心了?

13、小时候我妈教我用筷子,半天学不会她就打我,现在长大了我教我妈用手机,半天她学不会她还是打我。

14、护士看到一病人在病房喝酒,就走过去小声地对他说:“小心肝!”病人微笑着说:“小宝贝。”

15、这个月我一定要好好存钱,早睡早起,没事跑跑步,对了,还得改改我这臭脾气,如果做不到,我就下个月再发。

16、又拒绝了三个男生,我真是一个优秀的女子,看着他们远去的背影,有点落寞,我只能是默默的说声抱歉,你们这个楼盘.保险.理财产品我是真的买不起。

17、真正的爱情需要等待,谁都可以说爱你,但不是人人都能等你。

18、钞票不是万能的,有的时候还需要信用卡。

19、小时候,爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了,爸爸笑着跟我妈说:“我发现你的儿子很笨。”我急了,大声跟我爸说:“你的儿子才笨!”

20、都干嘛呢?在家一躺躺一天,出去处对象啊!忘了数学老师怎么教的吗?错了也千万别空着。

21、再过几十年,我们来相会,送到火葬场,全部烧成灰,你- 堆我一 堆,谁也不认识谁,全部送到农村做化肥。

22、家里煤气泄露了,忽然想起来老师说的,遇到危险,首先要冷静,于是我做了几次深呼吸缓和心情,结果煤气中毒了。

23、爱笑的人运气都不会太差,说实话,如果一个人运气不好,我不知道他怎么笑得出来的。

24、觉得身体哪里有点小毛病,最好还是别去网上搜索,每次我搜索完之后,都向着先拟好遗嘱。

25、你以为有钱人很快乐吗?错了,他们的快乐,你根本想象不到。

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25个笑到抽筋的短笑话:瞬间爆笑(笑到肚子疼)

作者:zl001 时间: 2023-12-11 10:51:10 阅读:(0)

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笑话很多时候都能够给人们的生活带来很多的欢乐,让原本低落的情绪变得开心起来,快乐的方式有很多种,而看笑话也是其中一种,开心不仅是自己也是他人。小编为大家整理了25个笑到抽筋的短笑话,一看去看看吧。

25个笑到抽筋的短笑话

1、精神病院里,一个精神病人每天都在一个空鱼缸里钓鱼。一天,一个护士开玩笑地问:“你今天钓了几条鱼啊?”精神病人突然跳起来叫道:“你脑子有毛病啊,没看见是空鱼缸吗?”

2、我以后生个儿子名字要叫“好帅”,那别人看到我就会说“好帅的爸爸”

3、有一次我向女同学借钱,本来想说的是“等我取了钱就还你”说成“等我有了钱就取你”。

4、谈了个对象,大晚上非要跟我聊前任,聊到第十个就生气了,真玩不起,我还没说完呢,真是翻脸比翻书还要快。

5、有一天小强问他的爸爸:“爸爸,我是不是傻孩子啊?”爸爸说:“傻孩子,你怎么会是傻孩子呢?”

6、原来想见一个人说走就能走,现在不行了,要48小时内核酸报告了。

7、有一个傻子,竟然要用苹果换我的中兴手机,我立刻答应了。然后,我把手机给了他,他从包里拿出一个又圆又大的红富士给了我!

8、一个哥们结婚,给他红包。哥们客气的说不用我说:那哪行,一年就一次,一定得拿着。

9、一般长得丑的人,照片都比本人好看;长得好看的人,照片还没有本人十分之一好看。

10、小时候我们都很快乐,因为那个时候我们,丑和穷得都还不是那么明显。

11、不接受异地恋,只接受2km的,再远我的老北京布鞋就要开胶了!

12、二货老婆一直觉得哥长的不好看,今天特意调侃说:亲戚朋友姐妹同学们都说儿子长的像我好伤心哦,哥说:要是长的像隔壁老王你就开心了?

13、小时候我妈教我用筷子,半天学不会她就打我,现在长大了我教我妈用手机,半天她学不会她还是打我。

14、护士看到一病人在病房喝酒,就走过去小声地对他说:“小心肝!”病人微笑着说:“小宝贝。”

15、这个月我一定要好好存钱,早睡早起,没事跑跑步,对了,还得改改我这臭脾气,如果做不到,我就下个月再发。

16、又拒绝了三个男生,我真是一个优秀的女子,看着他们远去的背影,有点落寞,我只能是默默的说声抱歉,你们这个楼盘.保险.理财产品我是真的买不起。

17、真正的爱情需要等待,谁都可以说爱你,但不是人人都能等你。

18、钞票不是万能的,有的时候还需要信用卡。

19、小时候,爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了,爸爸笑着跟我妈说:“我发现你的儿子很笨。”我急了,大声跟我爸说:“你的儿子才笨!”

20、都干嘛呢?在家一躺躺一天,出去处对象啊!忘了数学老师怎么教的吗?错了也千万别空着。

21、再过几十年,我们来相会,送到火葬场,全部烧成灰,你- 堆我一 堆,谁也不认识谁,全部送到农村做化肥。

22、家里煤气泄露了,忽然想起来老师说的,遇到危险,首先要冷静,于是我做了几次深呼吸缓和心情,结果煤气中毒了。

23、爱笑的人运气都不会太差,说实话,如果一个人运气不好,我不知道他怎么笑得出来的。

24、觉得身体哪里有点小毛病,最好还是别去网上搜索,每次我搜索完之后,都向着先拟好遗嘱。

25、你以为有钱人很快乐吗?错了,他们的快乐,你根本想象不到。